Para rir,hoje mudou a hora!

Fiquem bem e façam o favor de se adaptar à hora nova.

António Esperança Pereira 

https://www.bubok.pt/livros/10913/Mais-palavras-mais-poemas

Humor em português

Nosso comentário:

Muitas são as vezes que o humor ocupa algum do espaço da minha caixa de e-mail.

Rir faz bem e, por isso, agradeço a quem amavelmente me endereça email's de humor. Vivemos num tempo de gente muito oblíqua, com qualidades, sem dúvida, mas que parece ter posto aquele humor com graça de lado.

Há muito insulto, sarcasmo, piadas de assuntos sérios com risos cínicos, também peças de suposto humor mas que necessita ser acompanhado de gravações de risadas para "fazer rir" (!!!)

Daí que sinta por vezes saudades daquela anedota que era contada com ingenuidade e que, talvez por isso mesmo, nos punha com dores de barriga de tanto fazer rir.

Tenho saudades do Zé Vilhena. Do seu humor, às vezes exagerado mas...era de escangalhar a rir!!!

Devo confessar que, quando me sentia xoxo, em períodos mais nebulosos da vida, tantas vezes o humor desse enorme Zé Vilhena me virava a tristeza e me fazia rir.

Depois do desabafo, deixo uma amostra de humor que tinha na caixa de email.

Oxalá gostem.

António Esperança Pereira 

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Anedota, rir faz bem!

Nosso comentário:

Havia muito tempo já que não vasculhava uma série de papéis arrumados em prateleiras do passado.

Confesso que a intenção que me levara a vasculhar essas prateleiras não tinha nada a ver com o que realmente aconteceu.

Pois eis que, antes de chegar ao objetivo visado (uns textos sérios sobre a guerra colonial) dei com uma pasta repleta de anedotas.

Anedotas essas que não relia havia muito tempo.

Bom, como podem imaginar, larguei a rir só de passar os olhos pelas primeiras.

Assim sendo, surpreendido e agradado, fiquei pelas anedotas e não vasculhei mais.

Buscaria em outra ocasião os textos sérios da guerra colonial.

Ah, já agora acrescento, que foi de tal maneira divertido reler estas anedotas que alegraram os meus tempos de antanho, que fiquei a cismar fazer uma edição de "livro" com uma compilação das ditas anedotas. 

Vou pensar no assunto.

Para já deixo um cheirinho abaixo, com a escolha de uma dessas anedotas, que deve ter divertido muitos dos leitores.

É do célebre e imprevisível "Menino Carlinhos"

Fiquem bem,

António Esperança Pereira

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No sofá do analista

Nosso comentário:

Em tempo de eleições renhidas no Brasil, nada melhor que um bom texto (porque faz rir) escrito em sotaque do País Irmão.
Recebi via e-mail tal textinho e publico tal como o recebi.
Oxalá achem piada tal como eu achei ao recebê-lo e lê-lo.

Fiquem bem,

António Esperança Pereira

http://lusito.bubok.pt/ 

NO SOFÁ DO ANALISTA

Cheguei à conclusão de que a origem de nossas neuroses está em nossos heróis da infância.

Agora é tarde…

Esses foram os ótimos exemplos que tivemos…

1) Cinderela - só chegava em casa à meia noite e sem um sapato. Muito doida!

2) Tarzan - corria pelado na selva e morava, literalmente, com uma macaca…

3) Aladim - era um ladrão vagabundo que só ficou "cheio da grana” porque achou o gênio da lâmpada…

4) Batman - dirigia a 320 km/h e tinha o Robin como "amigo inseparável" ...Ui !!…

5) Salsicha - do Scooby-Do, tinha voz de bicha apavorada, via fantasmas e conversava com um cachorro… ( Freud ia adorar isso !!…)

6) Zé Colméia e Catatau - eram cleptomaníacos pois roubavam cestas de pic-nic…

7) Pinocchio - era mentiroso pra cacete !…

8) Bela Adormecida - não trabalhava e só queria saber de dormir…

9) Branca de Neve - "a santinha”, morava, numa boa, com 7 homens (todos menores!)..

10) Olívia Palito - sofria de bulimia e ninguém falava nada.

11) Popeye - foi o primeiro a "se bombar" numa Academia, se empanturrar de energético em lata e ainda fumar um matinho bem suspeito !

12) Super Homem - doidão, via através das paredes, voava mais rápido que um avião e colocava a cueca por cima da calça.

13) Tio Patinhas - não abria a mão, nem para jogar peteca.

14) A Margarida - dizia que namorava o Pato Donald mas também saía com o Gastão.

Caramba !!…

Como querem que sejamos normais ??!!

o Zé ganha o "Melhor Brinde da Noite"

Nosso comentário:

Entrámos no fim de semana em que se realizam eleições em Portugal. Mais precisamente no Domingo que vem, dia 29 do corrente mês de Setembro. 

Como o voto é a única arma que resta ao pacato cidadão para defender os seus interesses e os do país, nesse dia lá estarei, na esperança de que, tal como eu, ninguém falte à chamada.

Nesta fase já todos temos entre mãos o cartão vermelho para mostrar aos que não queremos na governação das nossas cidades, vilas e aldeias... 

Até lá, nada como uma boa anedota para descontrair um pouco.

A anedota que vos deixo, foi-me endereçada por alguém que muito estimo, chegou da capital do norte e fez-me rir.

Exatamente porque me fez rir a mim, face aos tempos tristonhos que se vivem, nada melhor do que partilhá-la com os estimados leitores para que, ao lê-la, lhes aconteça o mesmo que a mim. 

Que se riam um pouco...

Fiquem bem,

António Esperança Pereira

http://lusito.bubok.pt/ 

PARA DESCONTRAIR UM POUCO!!!! 

A rapidinha de hoje

Naquela noite, o Zé estava inspirado e, levantando o seu copo de

cerveja, brindou:

- Quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha mulher!

Isto valeu-lhe o prémio de melhor brinde da noite, lá na cervejaria.

Voltou para casa e contou à mulher:

- Maria, hoje ganhei o prémio para o "Melhor Brinde da Noite", lá na

cervejaria.

- Parabéns! E qual foi o brinde?

Sem coragem de contar a verdade, disse:

- Brindei assim: - Quero passar o resto da minha vida na igreja,

sentado ao lado da minha mulher.

- Muito bem... isso foi realmente muito bonito!

No dia seguinte, a Maria encontrou um dos amigos do Zé, que riu

furtivamente e disse:

- Sabe, D. Maria, que o Zé ganhou o prémio de melhor brinde da noite? E

o brinde foi sobre você...

- Sim, ele contou-me e eu fiquei surpreendida, pois ele não é muito

dado ao assunto... desde que casámos, só esteve lá uma vez...

veja que eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar...

ainda por cima, adormeceu antes da "bênção final"...

LASEFOIA, perigosa doença ainda não reconhecida...

Nosso comentário:

Em tempos conturbados em que ninguém sabe ao certo o que fazer, nem que dizer, vou optar hoje por um texto com alguma seriedade, também algum humor à mistura.

A ver se entretanto alguém se decide  a assumir responsabilidades pelo que deveria ser feito e não é. 

Se alguém salta para a frente e diz à gente com clareza e sem engasgos de língua, porque é que temos de ser tão roubados. Toda uma vida de trabalho e lá se vão em dinheiro contado mais de 30/40% dos euros descontados e deixados à guarda do Honesto Estado Português.

Honesto Estado Português que diariamente é desonrado pela desonestidade de quem tem as rédeas do poder.

Honesto Estado Português em que o desemprego é tolerado desta maneira tão desumana e jamais vista neste país...

Tudo se passando num ambiente consentido por todos, de assalto permanente e galopante ao dinheiro contado, a somar a incontáveis taxas, multas, irs's, iva's, imi's, iuc's, etc etc etc... 

No meio da sangria de quem pouco ou nada tem, os donos de tachos e mordomias cada vez mais distanciados dos roubados e desprezados portugueses.

São apupados a torto e a direito. Mas não se importam, fazem ouvidos de mercador, porque o que "ganham" compensa bem os insultos vigorosos das populações.

O Descrédito Total.

Mas vamos ao humor de que falei acima. Trata-se de uma doença que está aí de corpo inteiro, que dá pelo nome de LASEFOIA, e que nem médicos nem Organização Mundial de Saúde parecem querer reconhecer...

Divulgo como recebi. 

Oxalá os leitores consigam esboçar um sorriso só que seja. 

Fiquem bem, António Esperança Pereira

 

 

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ENFERMIDADE: LASEFOIA 

LASEFOIA :

Enfermidade ainda não aceita pela classe médica. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.

Se você tiver 3 ou mais sintomas indicados abaixo é sinal de alerta vermelho!!!!

SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:

1.- Se um café te provoca insônia.

2.- Se uma cerveja te leva direto ao  banheiro.

3.- Se tudo te parece muito caro.

4.- Se qualquer coisa te altera.

5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso.

6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.

7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.

8.- Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível da música e das pessoas.

9.- Se  amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.

10.- Se a TV te provoca sono.

Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Lasefoia 

LA-SE-FOI-A juventude !



Nem adianta me xingar... tb recebi!!

Pergunta o filhinho: o que é a política pai?

Nosso comentário:


Apesar de estar perfeitamente de acordo com a introdução feita no início do texto, eu também sou avesso a linguagens menos respeitáveis...
não que não apeteça soltar uns palavrões valentes de quando em vez, mas a educação contida que me foi ministrada nas idades mais tenras, prendeu-me um pouco a língua nesse exercício que tantos conseguem praticar de forma bem audível e com pronúncia exemplar.
Todavia, li e reli a "piada" e não encontrei nada assim de muito especial a não ser uma palavra que em outras línguas universais é usada e abusada à saciedade pelos seus falantes.
Por isso e porque achei imensa graça à boa e inteligente construção da "piada" não resisto em dar-lhe hoje o devido destaque.
Aqui manifesto os meus sinceros agradecimentos ao meu simpático contato que me enviou tal "piada" via email.
Vem muito a propósito e faz rir!!!!!


PS. Divulgo como recebi.

Fiquem bem, António Esperança Pereira

 

 

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O AUTOR DESTA PIADA DEVIA GANHAR UM PRÉMIO!!!

 

Quem for susceptível a linguagem insana apague imediatamente este mail, não queremos arcar com responsabilidades alheias à nossa vontade, mas que no final tem uma realidade insuspeita e plausível, lá isso tem!!!!!!!!!!!!!!!!!!  - Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta? - Claro, meu filho, qual é a pergunta? - O que é a política, pai? - Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder económico; Classe trabalhadora; Futuro do país... - Não entendi nada. Dá para explicares melhor?     - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder económico. A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo. Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo. O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zézinha, a nossa criada, é a classe trabalhadora. Entendeste, filho?     - Mais ou menos, pai. Vou pensar. Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que  havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu. Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai: - Pai, agora acho que entendi o que é a política. - Óptimo filho! Então explica-me com palavras tuas. - Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder económico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente... O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Vida e morte lado a lado, a atleta e o historiador...

Atleta fica famosa pelos exercícios de aquecimento

A australiana Michelle Jenneke brilhou na prova de 100 metros barreiras numa competição de atletismo júnior, mas foi a sua dança de aquecimento que conquistou a Internet. Veja o vídeo.

http://youtu.be/tMgmYutL9W0

Uma atleta australiana acaba de se tornar um dos últimos fenómenos de popularidade da Internet. Michelle Jenneke, que participou no Campeonato Mundial de Júniores, em Barcelona, venceu uma das eliminatórias dos 100 metros barreiras. Mas o que chamou a atenção do público foi a pequena dança de aquecimento que Jenneke fez antes da prova.

Um blogue de desporto colocou a gravação original, mas esta foi mais tarde substituída por um vídeo que glorificava abertamente a dança de Jenneke, com algumas partes em câmara lenta e ao som da música "Boys, Boys, Boys", da cantora Sabrina.

O jornal USA Today considerou que a atleta tem uma "forma única de fazer o aquecimento", e que não se pode deixar de "admirar uma pessoa que se divirta assim tanto".

Jenneke, que não participa nos Jogos Olímpicos de Londres, acabou por ficar em quinto lugar na final.

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Morreu o historiador José Hermano Saraiva                           

Nascido em Leiria, a 3 de Outubro de 1919, começou os seus estudos na cidade natal. Ingressou mais tarde na Universidade de Lisboa, onde se licenciou em Ciências Histórico-Filosóficas, em 1941, e em Ciências Jurídicas, em 1942.

Começou a sua carreira como professor, acrescentando depois ao seu currículo a advocacia. Entrada depois na política durante o Estado Novo, tendo em 1957 sido deputado à Assembleia Nacional e procurador às cortes. Ainda antes do 25 de Abril assumiu os cargos de procurador à Câmara Corporativa e ministro da Educação, entre 1968 e 1970, cargo no qual foi substituído por Veiga Simão após a crise académica de 1969. Em 1972 passaria a a ser o embaixador de Portugal em Brasília.

Depois do cargo diplomático, José Hermano Saraiva iniciou uma colaboração com a RTP em 1971 que se manteve até hoje. Primeiro com “Horizontes da Memória”, depois com “Gente de Paz”, “O Tempo e a Alma”, “Histórias que o Tempo Apagou” e “A Alma e a Gente”.

Um dos seus livros mais conhecidos é a “História concisa de Portugal”, já na 25.ª edição, com um total de cerca de 180 mil exemplares vendidos. Editado pela primeira vez em 1978, este título foi já traduzido em espanhol, italiano, alemão, búlgaro e chinês.

José Hermano Saraiva dirigiu também uma outra História de Portugal em seis volumes, publicada em 1981 pelas Edições Alfa. Na área da História, José Hermano Saraiva publicou perto de 20 títulos, entre eles “Uma carta do Infante D. Henrique”, “O tempo e alma”, “Portugal - Os últimos 100 anos”, “Vida ignorada de Camões” ou “Ditos portugueses dignos de memória”.

O historiador foi distinguido com a Grã-Cruz da Ordem da Instrução Pública, a Grã-Cruz da Ordem do Mérito do Trabalho, a Comenda da Ordem de N. S. da Conceição de Vila Viçosa e a Grã-Cruz da Ordem de Rio Branco (Brasil).

Ficou no 26º lugar no concurso da RTP os "Cem Grandes Portugueses", ganho por António Oliveira Salazar.
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Nosso comentário:

Em cima, imagens cheias de vida, uma jovem atleta australiana, ao efetuar exercícios de aquecimento antes da prova em que vai participar, os 100 metros barreiras,  delicia e surpreende os amantes do atletismo conferindo à modalidade uma alegria, uma vitalidade não habituais naquelas circunstâncias.

Em baixo, uma notícia triste: o falecimento de José Hermano Saraiva.

José Hermano Saraiva morre em Setúbal aos 92 anos. Um grande historiador, um enorme comunicador, um grande português.

De uma forma sintética, pouco mais há a acrescentar que não esteja dito na notícia acima.

A nós, cidadão comum, que nos habituámos a olhar na televisão a História contada por ele, como se as suas palavras dessem vida à própria História, sentimos uma enorme perda.

Manifestamos por isso o nosso grande pesar.

Deixo-vos a propósito o poema "Partida e morte" que consta de uma coletânea minha de poemas a que dei o nome "DEUS A VIDA E NÓS".

Partida e morte

A ti que querias partir
eu disse
fica
tu ouviste
e não quiseste ficar

a ti que partiste
eu disse
volta
tu ouviste
e não quiseste voltar

a ti hoje que morreste
eu não disse
fica
porque mesmo que quisesses
não poderias ficar

a ti hoje ao enterrar
eu não disse
volta
porque mesmo que quisesses
não poderias voltar

ai coração coração
tanta perda tanto dano
vida e morte lado a lado
neste engano desengano.

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Fiquem bem, António Esperança Pereira

http://www.bubok.pt/libros/3080/60-Poemas-por-ordem-alfabetica

http://www.bubok.pt/afiliados/tienda/

Você é médico? O sonho de Aníbal...

Nota do autor do blog/site:

Duas historiazinhas/anedotas a nós remetidas por queridos leitores deste espaço e contatos diversos. O nosso obrigado pela colaboração, sempre muito bem vinda.

Oxalá os leitores se divirtam com as mesmas pelo menos tanto quanto a nós nos divertiram.

Uma delas visa "sui generis" a frieza do atual ministro das finanças do Portugal da troika, a outra, também "sui generis" a vida sexual de Aníbal C. Silva, PR do mesmo Portugal.

Sem mais delongas oxalá gostem.

Bem precisamos de algum humor até que uma qualquer luzinha no fundo do túnel possa surgir para nos iluminar e animar.

Para já Portugal e o sul da Europa, pelo menos, estão debaixo de intenso, perigoso e mal explicado fogo destruidor de sonhos e felicidade.

Aqui ficam, tal como as recebemos,  para que, pelo menos por um momento haja um pouquito de humor.

Nota: As fotos são ilustração tirada da net ao acaso, pelo autor do blog/site

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Você é médico?

Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está a comer num restaurante.

De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se.

A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem

sucesso.

O menino está a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita

por auxílio.

Um homem levanta-se de uma mesa próxima e com surpreendente calma, sem

dizer uma palavra, baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos

testículos, aperta com força e puxa para baixo violentamente.

Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda, e o

fulano, com a mesma calma com que se aproximou, voltou para sua mesa

sem dizer uma palavra.

Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para

agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta:

- Você é médico?

- Não, minha senhora, eu sou o ministro das finanças Victor Gaspar, a

minha especialidade é

"espremer tomates até sacar a última moeda".

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O sonho do Aníbal
 

Esta não é mentira mas podia ser!


O Aníbal, o tal aluno bem comportado, numa destas noites, já depois da Maria ter ido para a cama, fez, uma vez mais, contas à vida.

E depressa concluiu que o dinheiro das reformas não iria chegar para todas as despesas.

Já cansado, triste, preocupado, foi para a cama.

Adormeceu e teve pesadelos. Acontece a todos. Também ao Aníbal.

Coitado do Aníbal.

Sentado na cama, aos gritos, disse:

TOU TESO, TOU TESO...!

A Maria acordou, ouviu, sorriu, suspirou e, suavemente, muito devagar, devagarinho, apalpou e disse:

Até a dormir és mentiroso.

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Fiquem bem,

António Esperança Pereira

 

http://www.bubok.pt/libros/2432/RETRATO-SOCIAL

http://www.bubok.pt/afiliados/tienda/93

 

 

 

Como é que o senhor com a sua idade...

Nota do autor do blog/site:

Mais um contributo de um leitor, de entre os que nos vão chegando com frequência, ora versando temas mais sérios, ora menos sérios.

Desta feita trata-se de um assunto brincalhão, uma anedota simples e ingénua mas que faz rir. Se algum leitor se identificar com a dita, longe de se levar a sério, seja o leitor de 80 anos ou lá perto, seja a leitora de 20 anos ou lá perto...solte uma intensa gargalhada.

Rir faz bem à saúde.

Afinal de contas, é coisa que pode acontecer a qualquer um...

Com a crise então...imagino os encostos e desencostos que não haverá de haver por aí...

A vida é dura, todos estamos no mesmo barco. Há por vezes que arregaçar as mangas, outras vezes não só as mangas, mas também o resto, não sermos "piegas" como o nosso atual primeiro ministro apelida os nacionais deste país...depois fazer pela vida independentemente de consequências mais ou menos nefastas para o cabedal ou arcaboiço do próprio, mais ou menos aceites socialmente.

A vida é difícil, há pois que enfrentá-la transportando a cruz como nos ensinaram na catequese. 

No caso vertente da anedota, não sei de quem será maior a cruz, se do idoso de 80 anos se da jovem de 20, se do filho que nasce a destempo de cor diferente da dos pais...

Bom deixo esse exercício à consciência do prezado leitor.

Fica a anedota tal como nos foi enviada:

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*O casamento de um velhote (+ de 80) com uma rapariga de 20, foi o motivo de todas as conversas na cidade.....*****


*Um ano depois do casamento, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho.
A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe:
«- É espantoso!....Como é que o Sr. consegue na sua idade?...»
O velho sorri e diz :

«- Tem de se manter o motor a trabalhar....
No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo filho.
A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o nosso velhote,
dizendo-lhe:

«- O Senhor é incrível!.... Como é que consegue?...»
O velho sorri e diz :

«- Tem de se manter o motor a trabalhar....
Mais um ano e o casal aparece no mesmo hospital, para o nascimento do terceiro filho.

A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após o nascimento, vai de novo ter com o velhote, sorri-lhe e diz:

«- O Sr. é mesmo incrível!!... Como é que consegue?....»
O velho sorri e diz:

«- É como já lhe disse....tem de se manter o motor a trabalhar....»
A enfermeira continua a sorrir.....dá-lhe uma pancadinha nas costas e
diz-lhe :

«É bom trocar o óleo.....este já saiu preto!....»*****
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Fiquem bem,

António Esperança Pereira

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Portugueses: Rir à gargalhada alivia a dor!

Segundo um estudo da Universidade de Oxford, na Grã-Bretanha, rir às gargalhadas leva o corpo a libertar endorfinas, substâncias químicas que reduzem a dor, que atuam como analgésico natural.

O estudo consistiu em experiências dolorosas colocadas a voluntários, como colocar um saco de gelo sobre o braço, para medir o máximo de tempo que aguentavam. Enquanto uns assistiam a um vídeo cómico, outros assistiam a um vídeo entediante. Os resultados revelaram, que os voluntários que assistiam ao vídeo cómico conseguiam suportar até mais dez por cento de dor do que os outros.

O coordenador do estudo, Robin Dunbar, explicou à BBC que uma gargalhada liberta endorfina, o que causa a sensação de euforia e pode atuar como analgésico. Explicou ainda, que “é o esvaziamento dos pulmões que causa o efeito”.

Se rir à gargalhada é o melhor remédio porquê ir à farmácia?
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Nosso comentário

Aí está uma solução interessante para os portugueses.
Não sei se a ideia foi já importada com essa finalidade pelos poderes instalados.
Na verdade, para um povo que está já a passar por alguma dor aguda, sendo sabido e apregoado que o pior ainda está para vir...
estas gargalhadas estrondosas poderiam não só aliviar a dor como incutir no povo um outro analgésico.

Já tínhamos a bola, o fado, as touradas.
Depois apareceram as telenovelas, a "casa dos segredos", os concursos pirosos, ainda a elite de psd's no pico da honestidade pessoal,
a lavarem-nos diariamente o cérebro nas televisões...
agora surge esta ideia mais que apropriada e higiénica para lavar ideias e curar dores bem agudas:
A GARGALHADA

Bem pode o pessoal queixar-se em manif's com punho ou sem punho, com foice e martelo ou sem foice e martelo,
que as gargalhadas irão ser tais e tantas que abafarão qualquer protesto por mais veemente que seja.
Qualquer grito no meio de milhares de gargalhadas nunca se ouvirá.

Com esta receita da gargalhada, morreremos todos a rir sem dar conta.
O que, dado o empobrecimento anunciado em deprimente recessão, com duração de pelo menos 10 anos...
é o que diz a poderosa Alemanha,
até que será um mal menor.

Por isso, aos políticos e sindicalistas, aos activistas, aos homens de boa vontade, aos que pensam que podem fazer um outro 25 de Abril,
a todos os que ainda tentam à moda antiga apelar ao protesto contra os cortes e roubos nos dinheiros dos cidadãos,
aos que tentam apelar a uma política mais justa, equitativa, a um maior respeito por quem trabalha,
por quem tem atrás de si uma vida de luta e sacrifícios...
que se calem de vez.

Não vale a pena incomodarem-se.
No meio de uma GARGALHADA GERAL, de nada vai valer berrar verdades.
No final de contas o que eles querem é que uns morram e outros emigrem.
Só ficarão mesmo por aí, no país PORTUGAL, supostamente de todos os portugueses, AS PRESAS E OS PREDADORES!
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Fiquem bem, mas indignados como eu. A injustiça dói muito!

António Esperança Pereira

Terapia do riso

Uma senhora praticante
entusiasta
de tal forma empolgada
convencida
que o remédio é rir…

nem se deu conta
quiçá de tanto rir
que já pôs
o marido de muletas!

sem querer ser psicólogo
ou analista
parece-me óbvia
descompensação
conjugal
à vista

ela
em grande excitação
fuga ao trivial
à vida morna
ri

ele
sem abertura à inovação
nem hábitos de rir
em enorme sofrimento

cultivando a sisudez
no comportamento
não aguenta
na consorte
tal matriz

chama-lhe “tretas”

e zás!

uma queda
o hospital
mulher feliz
ele de muletas!